10 способов поразить женщину

1. Джентльмен должен всегда помнить, что женщины – существа со слабым мозгом (отсюда выражение «слабый пол»). Лобные доли левого, логического полушария у них недоразвиты, поэтому поразить женщину интеллектом несложно.
Для этого можно, например, гуляючи под романтической Луной, задумчиво сказать: «Дорогая, а известно ли тебе, что у аллигатора 138 тысяч зубов? Вот так и мы, бывает, мучаемся по жизни, не зная причин своих страданий.»
Действует безотказно. Женщина впадает в легкую задумчивость, после чего прижимается щекой к вашему мужественному плечу.

2. Женщины падки на комплименты. И чем неожиданнее комплимент, тем дольше он останется в ее памяти.
Ночь. Улица. Фонарь. «Оптика». Перепуганная женщина идет после работы по направлению к дому. Вы должны минут пять идти за ней на цокающих каблуках, порой короткими перебежками сокращая расстояние. Как только дистанция сократится до пределов слышимости, можно начинать говорить комплименты. Фразы, типа «О, какая попка!..» «Какие ляжечки!..» «А фигурка-то ничего!..», сопровождаемые цоканием и постанываниями, не оставят равнодушной ни одну женщину.

3. Неплохое впечатление производит на женщин забота об их здоровье. Поэтому, когда женщина впервые полезет к вам целоваться, не помешает сказать: «Любимая, тебе пора сходить к стоматологу или гастроэнтерологу».

4. Если же вы хотите поразить женщину, срок брака с которой перевалил за 10 лет, можно проделать следующее: пока жена на работе, постирайте и погладьте белье, сходите в магазин, помойте пол, приготовьте обед и ужин, сделайте с ребенком математику, после чего сбегайте к метро за цветами (напоминаю: нужно нечетное число). Ждите результата.
Будьте осторожны: способ настолько сильный, что его нельзя применять к женщинам с ослабленной сердечно-сосудистой системой.

5. Женщины любят храбрецов. Храбрец не тот, кто ничего не боится - это просто идиот, а нормальный человек должен испытывать страх. Настоящий храбрец тот, кто мужественно преодолел собственный ужас.
Пригласите женщину на американские горки, сядьте рядом с ней. После того, как вагончики придут в движение, вы должны начать орать что есть силы, брызгать слюной, закатывать глаза, просить служителей снять вас «с этого убийственного болида», всем своим видом показывая, как вам страшно. После чего необходимо продемонстрировать преодоление страха - когда вагончики остановятся, прерывающимся голосом спросить: «Ну что, может, еще один разок?»

6. Женщины любят все яркое и веселое. Покажите своей женщине салют. Это обойдется вам в энную сумму, которую придется заплатить командиру артиллерийской батареи, чтобы он разрешил подвести к мортирам постороннюю.

7. Неожиданная и уместная шутка – лучший друг мужчины, желающего впечатлить свою даму.
Зная, что ваша дама предпочитает морепродукты (они все их предпочитают), заранее договоритесь с официантом ресторана – тот должен сказать вашей женщине, листающей меню, что рыбных блюд уже нет. После чего вы оказываетесь в роли спасителя. «Настоящий мужчина сможет поймать рыбу, где угодно!» - с этими словами вы ослабляете брючный ремень, лезете в штаны и после непродолжительного нашаривания извлекаете оттуда сырую рыбу.
Трюк настолько силен, что оставляет сильнейшее впечатление даже у посторонних (официанта).

8. Чувство защищенности, стабильности весьма благотворно влияет на женскую психику. Договоритесь со знакомым начальником Бутырки (Крестов, Шоушенка, Аль-Катраса или Владимирского централа) о небольшой экскурсии. Солидность крепостных стен, толщина и прочность металлических дверей с лязгающими запорами, вековой запах неизменности введут вашу женщину в состояние полнейшего умиротворения.
Этот способ рекомендуется тем, кто решил сделать женщине предложение.

9. Просто скажите: «Знаешь, я тоже плакал, когда смотрел этот сериал…»

10. Покажите женщине деньги. Безотказно действует на всех. Но учтите, что денег должно быть много, килограмма три-четыре.